с ма мы таки помирились. И очень много говорили.
для меня открывается все больше и больше фактов, объясняющих мой страх перед браком, мое убеждение в невозможности найти родственного человека под одной крышей, моя дичайшая нелюбовь к детям. У этого всего настолько глубокие корни, что я не представляю как эти сорняки вырывать.
С каждым новым фактом, мое убеждение в том, что я никогда не была желанным ребенком, становится все прочнее. Я была, действительно была, случайностью. Да, частично я горжусь этим, тем что не смотря на все усилия моих родителей с предохранением, я родилась. Такая какая есть - настырная.) Но по большому счету, я все четче понимаю, что мой отец никогда не хотел детей. И не любил их. И у него вызывали то же отвращение, что и у меня, беременные женщины. Ему было не приятно коснуться живота моей матери. Как и мне неприятна даже мысль о беременности.
Моя мать была больше готова. Но фактически, главным фактором стало то, что в то время аборты были очень и очень хреновые (впрочем как и сейчас), и решись она на него, был очень большой шанс, что в последствии она не забеременеет вообще никогда. Ма говорит, что полюбила моего отца только позже, года через полтора. А я знаю это ее чувство, это не любовь в том понимании, которое я вкладываю. Ее любовь - это то, что она чувствует себя обязанной человеку, непомерное чувство долга. Она на самом деле очень нравственный человек. Она во многом задвинула свои интересы ради меня и семьи в общем. И она не была тогда несчастлива.
Но я с каждым годом все лучше понимаю, какие возможности она потеряла из-за меня и развода с отцом, хотя она никогда напрямую не обвиняла меня в этом........+
нет, я не думаю "ой, лучше бы я не рождалась". Но в моей голове, как я сейчас могу сформулировать, есть установка: дети=разрушенная жизнь.
К тому же мне, как оказалось, сложно привязываться к людям. Я боюсь быть брошенной, поэтому никогда не позволяла кому-либо расстаться со мной. Даже если мне человек уже и не нужен, но он вдруг решает со мной порвать - я до последнего буду цепляться. И когда он привяжется ко мне - с чистой совестью закончу отношения.
И мне так сложно побороть в себе эти страхи. Ведь два самых главных, точнее, которые должны быть самыми главными, человека почти бросили меня. И я,хоть и частично, послужила причиной несчастья своей матери. Ведь сейчас она несчастлива. И я не знаю как ей помочь, потому что она сама не знает. Она говорит, что упустила время. И я ничего не могу сделать, даже просто перестать винить себя в этом. Да, родить меня был ее выбор. И отказаться от того, от чего она отказалась, был ее выбор. Но к чему это все привело? я не уверена, что это того стоило. Мне кажется, она тоже не уверена.
я постепенно подбираюсь к первопричинам, как я уже сказала, к корням. К корням своего страха, к корням одиночества. Мне достанет силы раскопать все и достать на свет.
Но я не знаю как это изменить. Я не знаю что нужно сделать, чтобы перестать боятся. Ведь эти страхи настолько глубоки, что я их даже и не замечала раньше. Просто видела как моя жизнь крошится под пальцами.
Я много думаю об отце. Я бы хотела поговорить с ним. Но как это сделать? мы же не общались столько лет. А это очень трудный разговор. И моя обида на него все еще во мне. Мне бы так хотелось, чтобы он сделал хоть раз в жизни шаг ко мне. Это, наверное, дало бы мне понимание нужности.
Я ненавижу оставаться одна. Особенно тогда, когда я кому-то должна быть нужна.
--
Моя ма говорила, что когда она забеременела, у нее появилось чувство будто бы она встала на Путь. Сейчас она говорит, что это была ее Карма. Она не могла ее избежать никаким образом, ведь рано или поздно за все надо платить. И она чувствовала, что она должна все это пройти, что это как ее судьба, рок, в хорошем понимании этих слов.
Я думаю, что если брать глобально, отсутствие отца дало мне очень многое. Я умею бороться, умею быть одна, умею быть сильной.
Да, я лишена того чувства безопасности, которое он мне давал. Но между тем, я умею приспосабливаться, как не смога бы, будь он рядом, хотя бы просто потому что не пришлось бы никогда. Да, я не такая гибкая и мягкая, как хорошо бы быть девушке. Но меня никто никогда не сломит, нет такой ситуации, которая бы убила меня, я закаленная сталь.
Возможно, так было должно. Даже скорее всего, как знать. Я склонна воспринимать это именно так, ведь это научило меня безумно многому, чему в иных обстоятельствах я бы наверное еще очень не скоро научилась.
У меня на самом деле нет выбора.
Я буду продолжать разгребать прошлое, вытаскивать на свет всю боль, обиды и все проблемы, о которых забыла я. О которых забыла моя мать. И рано или поздно отец тоже расскажет, что помнит он. Я подошью это к своему "делу" и сожгу это все до тла. Чтобы стало маленьким комочком генных воспоминаний, называемых опытом души.
мой разум дан для того чтобы я нашла выходы.

две минуты тридцать секунд чтобы перечитать. минута двадцать на песню.